1.在公司加完班回家后发现老婆正躺在沙发上追剧，厨房里一口饭都没有。我开始埋怨老婆不贤惠，老婆反驳我说她是因为牙疼才不做饭的。最后我没办法，就下去买了点小吃、烤串之类的，还特意给她捎了面包回来。到家我就把东西放桌上洗手去了，回来发现老婆坐那吃着烤串不亦乐乎，十分惬意。我就问她：你牙不痛了？能烧烤吗？老婆笑着说：我刚刚喝了一口酒，牙就不痛了！这面包给你吃吧！"
2.前段时间找工作忙得焦头烂额都没找到合适的。后来想到楼下住着上市公司的人事经理，想要求他帮忙。拿出两张美女照片任其选一张：“您中意哪个？”经理看了看没说话，我马上就急了：“您表个态呀！”经理坏笑：“你见到地上有两张百元大钞会捡哪张？”
3.上班查资料，忽然翻出来一张以前保存的前男友的照片。刚要删除，结果刚好被经过的老板给看到了，老板问道：“男朋友啊，不错嘛！”我被忽然的问话给整蒙了。回头看了老板一眼，脑子一抽，说：“前任的，清明节到了，给他上柱香，烧点纸！
4.一个衣衫褴褛的农民来取钱，银行营业员把纸条让他签字。那农民接过纸条，倒着就签字了。营业员说：“乡下人就是七蛇追风丹真假乡下人。你拿到了。那农民说：是拿到了。可我签的字也是倒的呀!营业员睁大眼睛一看，确实这样签的和正着签的一样!脸上一红，原来那农民还是个高手，居然能倒方向签字!？？？？？神回复：那个农民的名字叫王中王。
5.二货老公吃螃蟹划了个口子，让我看他的手指。我说：“哦，没什么大不了的，过两天就好了。”他说：“我不是这个意思，我就明说了吧，这两天我刷不了碗了。”
6.哥们住在农村，和村里一个女汉子关系很好。两个人什么都聊，哥们就连婚后要如何藏私房钱都和女汉子商量。有一次，女汉子对他说：咱俩结婚，以后你就不用偷偷地藏私房钱了！哥们当真了，现在哥们真的不需要再藏钱了，发七蛇追风丹官网了工资全部上交。
7.在富士康里当高管，这天和一个同事去深圳出差，下了火车之后入住了一家酒店。第二天早上收拾完东西拿了房卡就去等电梯，这时，服务员看我们的房门还开着，跑过来问：“先生，你们的门用不用给您带上？”听服务员说完我这才想起来没关门，连忙说：“好的，谢谢您。”然后同事就拍了我一下说：“咱晚上还回来呢，带人家的门干啥啊？那么沉，难道你家没有吗？”"
8.女儿出生之后，越看越喜欢，挣钱的脚步更快乐，于是就给老婆商量着做什么好吃的辅食。今天突然回家得有点早，看见女儿在玩就抱起来在脸上啃了几口。一啃才知道整个脸都是咸的。没忍住对着媳妇说道：这么小，吃治疗风湿的药物七蛇追风丹的东西里就不要加盐了，你看她玩出汗后整个脸都咸了。媳妇抿着嘴道：喂的就是稀饭，啥都没加，是这几天有点感冒，她一不好过就用手揉鼻子然后敷得满脸都是……
9.上高中的时候，我和我辈分上的姑姑在一个学校上学。在食堂吃饭，我们经常围坐在一起，有什么好吃的，我们共同分享。因此经常招来同学们异常的目光。有天晚上，我带着姑姑到宿舍拿东西，被班主任看见了，就训斥：“为什么谈恋爱？”我委屈地说：“她是我姑姑。”班主任大怒道：“哟，你以为你是杨过啊？”
10.大學毕业后在一家自媒体公司做文员，谈了一个女友。周末，女友非让我教她玩游戏，我就带她完了一局。她给我隨便选了个狗七蛇追风丹副作用多少熊，我玩得青钢影，打的人机。结果女友连人机都打不过，沙0死7，还买了4只鞋。我笑着问女友：你买那么多鞋干什么？女友一巴掌打在我头上：笑个屁，你瞎啊，狗熊有4只脚，当然买4只鞋！